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永远的伤痕

作者:羡慕颜回 来源:兴发娱乐xf132手机版阅读网 时间:2018-01-31 16:58 阅读:

  (一)

   都说,这是自然规律。

   都说,应当节哀顺变。

   都说,过一段日子就会好的。

   我说,现在就难以过去……

   我想哭,却不知从何哭起。眼角挂满泪,嘴里却唱着歌。一种无形的压抑压得自己喘不过气来,一骨碌爬起来却什也没有。想见见我的朋友,反而觉得羞怯,自愧与羞辱的内心时时侵袭与盘剥着我,怕说出自己的不孝,怕再让他们费心地劝解,也怕见到他们的爸妈。我怕我嫉妒,我怕我失态,我怕我会当着他们会掩面而泣……

   妈走了!留给我许多许多的回忆,让我咀嚼,让我自惭。总想着妈还在,还健康着,可谁知一觉醒来,才知妈永远是去了,去了!我从此就是一个没娘的孩子了!我习惯了在妈的呵护下长大,习惯有事向妈请教,也习惯吃妈妈做的饭菜。后半世也注定了自己将在一种孤苦中度过,无人能诠解,无人能破译……

   几天没叫声妈了!我真想叫叫,真想叫声妈,让妈应一声!仿佛以前习以为常的一声惯叫就成了一种奢侈!今生我向谁叫去?又在什么地方叫去?几天没见妈了,仿佛隔了许久许久。好想坐在床边再和妈妈聊聊天,再摸摸她干瘪的手,再给妈妈捶几下背,哪怕是让她骂几声……却知道这永远永远的成了一种念想了!好想再枕枕妈妈的膝盖,让妈妈再抚摸一下自己的头,再感觉感觉妈妈对他儿子的一种欣慰与满足。既使不说一句话,睡在妈妈身边也是一种温馨与实在……时间太残忍,人生太残忍,我在怀疑该不该来这个世界上,苦苦地领略着这令人难以挣脱的生离死别……

   今生,可能再没有人提醒我、打电话让我理发了;再没有人担心我一顿饭吃不好几次打电话让我别应乎了;再没有人牵挂着我的行踪了,担心着我的所作所为了……

   一个普通的日子,却成了一个人一辈子的记忆;经过这样的日子有多少,今天却成了永远抹不去的追忆。总想有一杯真的“忘情水”或真有什么“孟婆汤”,让我断了这份念想;总想做一件别的事情好冲散我对妈妈的记忆,儿时的呵护、长大时的说教、见到面时喜悦……反而不时地冒了出来,压都压不住;总想妈妈可能会在梦里出现,可谁知却杳无音讯,可能是天国太美好,儿子太差劲,也无多少留恋吧;总想在手机里、拙文里再见妈妈的影子,却原来少得如此可怜,我的粗枝大叶又一葬送了又一串美好的回忆……

   噫吁嚱,呜呼哀哉!

  (二)

   妈,真的是走了!走的太突然太诡异,留给我们太多太多的遗憾!刚还是说话,不到二三分钟便停止了呼吸。生命脆弱,人生之悲凉不得不让人暗然神伤,仰天长叹!人世间的悲苦,再不过如此了吧!说不出,写不来,却撕心裂肺断人肠!我不敢放声哭泣,害怕再次手脚痉挛被众人担心照顾,我不敢当着姊妹们哭泣,害怕再次引起他们哭泣从而伤了他们瘦弱的身体,我只能坐在墙角偷偷地抺着滑落的眼泪……

   或许在天国中妈妈再不用受疾病的折磨了,再不用为贫困的生话而奔波了――――可是这样走得让儿子太不甘心了!知道您有许多话要说,对叔叔、对妹妹还有对你心疼的孙子,可你,却把做了一辈子的好人做了个彻彻底底……还是准备回来好好伺候一段了,再为您泡泡脚,捶捶背,把以前的不孝再弥补弥补,可是您却再没给儿子一顶点的机会……还是准备背着您不足70斤的身体去医院了,您说明天吧,可这明天却成了一个永远的、无法实现的明天了……

   当第二天的太阳升起时,我站在窗户旁,觉得太阳光是如此陌生,变得让我不知如何去辩认;山川、河流都是变得如此无光与无色,就是旧解放台传来的每天定时的报点,也变得如此诡异……日月真能无光,山河真可垂泪,我心中已泪成千河,我的世界也千河成泪,心现一切,我第一次尝到了这种真真的悲切……

   妈妈您知道么,没您的这段日子,儿子不想见人、不想说话,这种思念的苦,真是又酸又涩;不想做什么也不知该做什么,整个人像一个空空壳子,虚无到缥缈,吃不想吃,睡没有章法,有时半夜坐起又强迫自己躺下去;有时坐着坐着不知不觉就流出了眼泪……

   爸爸去世后,我庆幸还有妈妈,还有一种寄托与安慰;妈妈去世后,我彻底成了无根之草,毫无一顶点依托了……看到街上与爸妈年龄相仿的老人,不知是仰慕、嫉妒还是悔恨,心里又酸又苦,只能深深地低下了头,急急而去……

   这张网,我知道我会迟早挣脱的。时间会抹杀一切,也会淡化一切。只是留在心底的伤痕,是永远不会抹平的。我的人生只有了归处,和父母的相处已经结束,不用对父母的生活与身体牵挂了,却也没有了为人子的温馨与快乐了;可以无牵无挂地走天涯了,却再没有人如此地为我担心受怕了……

   死者安息吧,活者还得继续。这个世界不会因谁逝去而停滞不前,生命就是前仆后继,人生就是悲欢离合,只是当彼此珍惜,永远珍重!

   这,或许才是生活的真谛!


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